人気ラジオ番組MCジェーン・スーさんから学ぶ、「誰からも信頼される人」になる方法

　

「ジェーン・スー 相談は踊る」公式サイトより
　毎週土曜夜、Twitter上を賑わせる人気ラジオ番組「ジェーン・スー 相談は踊る」(TBSラジオ)。この4月で放送開始から一周年を迎え、3月には番組を書籍化した『ジェーン・スー 相談は踊る』(TBSラジオ「相談は踊る」編/ポプラ社)が発売されました。

　ますます勢いにのる同番組でMCを務めるのは、作詞家/コラムニストのジェーン・スーさん。日々悩める老若男女の相談に丁寧に寄り添い、ときには活を入れるスーさんに「相談のお作法」についてお話を伺いました。

■番組裏話を聞いた！　　ライブ感が大事だから相談はすべて一発勝負

　――番組が放送開始から丸一年を迎えた今、どんな心境ですか？　

　ジェーン・スーさん:早かったなぁ、というのが正直なところです。体感的にはまだ半年くらいしか経っていない印象です。最初は相談と音楽だけで2時間もつのか不安でしたが、意外といけました(笑)。初期の頃と比べて、番組宛にいただく相談の件数も増えていますし、相談内容もバラエティに富むようになりましたね。

　――相談が採用される倍率はどれくらいなのでしょうか？　　実は私、以前一度採用されたことがあるんです(件の相談内容を伝える)。

　ジェーン・スーさん:あっ、あの相談の……！　　お送りいただき、ありがとうございました。けっこう「わかるわかる」「うちもそう」といった反響が来ていましたよ。採用する相談は多めに紹介できる日で7件ほどですね。毎週100件を超える相談をいただいているので、採用される確率は数％程度かもしれません。

　――番組で紹介される相談には、事前に目を通していらっしゃるのか気になっていました。スーさんも代行MCさんもどんな相談にも詰まることなく、すばやく適切な回答をされている印象があるので。

　ジェーン・スーさん:私と代行MCでの打ち合わせはありますが、相談内容を事前に確認して、どう答えるか考える時間はふたりともないですね。プロデューサーや放送作家の方が選んだ相談を毎回生で見て答えています。

　「どんな相談にも詰まることなく……」というような印象をリスナーに与えている自覚はないんです。むしろ適当なことを言ってないだろうか、と心配になることがあります。

ジェーン・スーさん
　――いちリスナーとしては「スーさんはどんな相談にも答えてくださりそう」な印象があります。だから「くだらない相談だけど送ってみよう！　」と思えるのかなと。やはり番組としては、生放送ゆえのライブ感を大事にしているのでしょうか？　

　ジェーン・スーさん:そもそも友達の相談に乗るとき、事前にその内容を聞くことはないですよね。聞いたその場で対応するのが普通だと思います。それを考えると、私が番組でしていることは、誰でも普段からしていることで、特別なことではないとも思うんです。日常会話に近いのかなと。

　代行MCやリスナーの存在も大きいですね。私がひとりでじっくり練った回答をするわけではなく、私や代行MCが手も足も出ない相談に対し、リスナーがその道のプロとして回答してくれることもありますから。

　――番組本も大好評だと聞きます。書籍化されるにあたり、掲載する相談をどのように選ばれたのでしょうか？　

　ジェーン・スーさん:本に掲載した33本は厳選に厳選を重ねた相談ばかりです。スタッフ同士で印象に残った相談を出し合って決めました。深刻なものやライトなものなどジャンルが偏るとよくないので、何度も抜き差しして調整しましたね。また、ラジオで音声として聴くのと文字起こしをした文章を読むのとでは、印象がだいぶ違うので選ぶのは本当に大変な作業でした。

　読んでいただくと、ひとつくらいはご自身に重なる相談があるのではないかと思います。ラジオを聴く習慣がない方でも楽しめるような仕掛けをしたつもりです。リスナー以外の方にも手に取っていただきたいですね。

『ジェーン・スー 相談は踊る』
■信頼される相談者になるには？　　「聞く→問う→意見する」の順番を守ろう

　――ここからは「相談力」について伺っていきたいと思います。まず「相談される側」としてはどのようなことを心がけておくべきでしょうか？　

　ジェーン・スーさん:私自身の話をすると、若い頃は相談内容を聞いた瞬間に、否定したり断定したりしていました(笑)。これはよくないです。でも、歳を重ねるにつれて、まずは相手の話を一生懸命聞くことで、悩みの半分は解決しているのではないかと感じるようになりました。

　相談する側は「誰かに話したい」と強く思っているので、それを聞くことが一番大事なのかなと。ムリに共感する必要はありません。「ボールを受け取ってみる」イメージでしょうか。(1)じっくり話を聞く、(2)それを受けて質問する、(3)自分の意見を言う、といった順序を踏むのがいいと思います。

　また、相談される側は「～してあげる」という気持ちはなくすこと。専門的な内容ではない限り、相談される側・する側に主従関係や上下関係ができるのは違うなと思うんです。いい答えを出してあげよう、一目置かれよう、頼りにされようなどとは期待せず、パワーバランスを作らないことも大切ですよね。

　――よく相談内容としてあがるものといえば「恋愛」。中には「それ、ほとんど勝ち目はないでしょう？　」とツッコミたくなるような相談をされることがあります。そんなときはどうすれば……？　

　ジェーン・スーさん:先日番組でも話しましたが、うちのリスナーにはなぜか「告白したがる人」が多いです(笑)。結果はどうであれ、自分の気が済むよう思いを伝えたいだけなのか、それとも相手と両想いになって付き合いたいのか、まずは冷静になって考えてと私は答えています。

　にっちもさっちもいかないからといって、自分の思いをぶちまけたところで、相手がこちらの好意に気づいてない可能性もあるわけです。そんな人から突然告白されても、相手がOKをくれる確率は限りなく低いですよね。

　たとえば、同じ相手に対して何度も告白するのはドラマにはなりますし、している側は気持ちがいいでしょうが、される側は迷惑だと思うんです。恋愛中は冷静さが失われて、視野狭窄になりがちなので「まずは冷静になってみて」と伝えるのがいいかもしれません。

　――軽々しく言葉を返せないような、深刻な相談を打ち明けられることもあります。そんなときはどうすればいいのでしょうか？　

　ジェーン・スーさん:番組にも病気の話や旦那さまが川に飛び込んだ話など、深刻な相談が寄せられます。答え方は難しいですし、未だに「あの回答で正解だったかな？　」と自信を持てないことも。でも、深刻な悩みを抱えている人ほど、まずは誰かに打ち明けたいという気持ちが強いです。そんなときに相談を受ける側が迷いなくできる唯一のことは、真摯に相談を受け止めることなんですよね。

　まずは受け止めた上で、聞く。一言「大変だったね」と言われるだけでも、気持ちが楽になることは私自身も経験しています。よく犯しがちなミスは、相談を聞いてすぐに励ますことですが、簡単に励ますべきではありません。いくら励まされても、頑張れる体力や気力が残っていない人はたくさんいますから。

■相談する側は「正直に話す」のがマナー！　

　――ちなみに、スーさんご自身はプライベートでもよく相談を受けますか？　

　ジェーン・スーさん:「実は相談があって」という改まった感じではないですが、自然な会話の流れで「今こんなことに悩んでいて」と打ち明けられることは多いですね。でも、中には「アイツに話すとキツいことを言われそうだから」と話してくれない友達もいそうです(笑)。

　――鋭いことをズバッと言われそうなイメージがあるのでしょうか(笑)。ではスーさんが悩みを打ち明けたいときは、どんな人を相談相手に選びますか？　

　ジェーン・スーさん:基本的には長い付き合いの友達やパートナーで、否定をしない人ですね。相談する内容にもよりますが、まずは受け止めてほしいと思うので。ただ、自分が求める答えによって、無意識のうちに相手を選んでいるような気もします。たとえば、どうしたらいいかわからなくてモヤモヤしているときは、ズバッと言ってくれる人を自然と選んでいるのかなぁと。

　――「相談する側」の立場にいるとき、意識していることはありますか？　

　ジェーン・スーさん:できるだけ正直に話すことですね。もちろん「すべて正直に話してもいい」と思えるような、信頼できる相手に話すことが大前提です。人は自分に都合の悪いことを話そうとしません。とくに知っている相手に対しては、自分をよく見せようと思うせいか、明らかにしたくない情報を伏せたまま話を進めてしまうんです。

　でも「この人、何か隠しているな」とすぐにバレますし、相手が隠していることについて触れるべきかスルーすべきか、相談される側に迷いを与えることにもなります。

　また、それほど関係性が深くはない相手に対しても、相談をぶっちゃける人がいますが「そんなに深いことを打ち明けて大丈夫なの？　」と見ているこちらが心配になります(笑)。相談する相手は「信頼できる人」に限定することをおすすめします。

　――最後に恋愛・結婚に悩む読者にメッセージをお願いします。

　ジェーン・スーさん:「私はこういう人間だから～」というのは決めないほうがいいと思います。たとえば結婚というトピックに関して言うと「私は結婚しない人だから」「結婚する予定はないから」と現時点で決める必要はないと思うんです。ガッチリ決めてしまうことで心が苦しくなることもありますから。もしお悩みがあれば「ジェーン・スー 相談は踊る」にお気軽にご連絡くださいね！　

　ジェーン・スー
作詞家/コラムニスト/ラジオパーソナリティー。「ジェーン・スー 相談は踊る」(TBSラジオ/土曜19時～)「シケ金」(ソラトニワFM/金曜20時～)などの番組を持つ。『CREA』『ゴーゴーバンチ』『BIRD』などで連載中。著書に『私たちがプロポーズされないのには、101の理由があってだな』『貴様いつまで女子でいるつもりだ問題』がある。

うわ、引くわ～。男性が「自信過剰な女」とレッテルを貼る女性の言動4つ

　

もっと自信を持ちたいなと思っている女性がいる一方で、なぜか偉そうとか上から目線だとか言われてしまう人はいませんか？　もしかして、自分に自信がありすぎてドン引きされているのかも。今回はそんな女性について見てみましょう！

■頑固すぎるかも！

・「自分が一番正しいと思っている」（37歳／建設・土木／事務系専門職）

・「人の話は聞かずに自慢をしてくる人」（28歳／医療・福祉／専門職）

・「『○○でしょ』と決めつけてくる人」（33歳／情報・IT／技術職）

はっきりした意志があるのはいいけれど、共同作業であればチームプレーは必須。折れる気配がないと頑固で扱いにくいかも。

■外見を見せつけてくる

・「鏡ばかり見ている人、自分好きが激しそうだから」（28歳／建設・土木／事務系専門職）

・「やたら露出度の高い服を着てアピールしてくる人。自信がないとできないので」（23歳／機械・精密機器／営業職）

・「SNS自撮り写真を毎日のように載せる人」（32歳／小売店／事務系専門職）

いくら美人でも見せつけてくるようだと遠慮したくなりますよね。押しつけがましい印象です。

■目立ちたがりである

・「自慢話ばかりする。いかに自分ができる人間かをひけらかしている」（32歳／医療・福祉／専門職）

・「自分の話ばっかり。どんなことをして自分磨きをしているかなんてことなど」（32歳／その他／クリエイティブ職）

・「話をするときに皆の注目を集めてから話す」（28歳／学校・教育関連／事務系専門職）

ほめられたいのか、いいところをアピールして目立ちたがるような人も。本当に自信がある人の態度ではなさそう!?

■上から目線で接してくる

・「アイコンタクトをしないで話をする。俺様みたいな女性。大して美人でもないのに態度がウザい」（27歳／情報・IT／技術職）

・「上から目線。何に関しても上から目線の女性にはイライラする」（30歳／商社・卸／秘書・アシスタント職）

・「常に上から目線、自信があるとなぜかそんな感じのしゃべり方になっていると思う」（33歳／機械・精密機器／技術職）

たとえ優れた人でも、バカにされたり上から目線を感じると反抗したくなるもの。腰の低さが大切かもしれませんね。

男性が思う、自分に自信がありすぎてドン引きした女性の言動やしぐさを見てきました。いかがですか？　自信のありすぎる人からは、バカにされたり無視されているように感じることがあるようです。気をつけましょう！

（ファナティック）

※画像は本文と関係ありません

※マイナビウーマン調べ（2014年12月にWebアンケート。有効回答数109件。22歳～39歳の社会人男性）

頼もしいのはどんな女子？ 男性が「いざというとき頼りたくなる女子の共通点10」

　

女子にとって、同性だけでなく異性の友だちがいるのは「いざというとき」に心強いもの。では、男性にとって「いざというときに頼りたくなる女子」というのはどんな人なのでしょうか？　アンケートで聞いてみました！

●第1位／「性格が明るい」……23.8％
○第2位／「頭の回転が早い」……20.9％
●第2位／「フットワークが軽い」……20.9％
○第4位／「困った人を放っておけない性格」……19.1％
●第5位／「職場での人望が厚い」……18.1％
○第6位／「いつもテンションが変わらない」……17.1％
●第6位／「仕事が早い」……17.1％
○第8位／「仕事に対して真剣に取り組んでいる」……16.2％
●第9位／「話しかけやすい雰囲気がある」……12.4％
○第10位／「女子の友だちが多い」……5.7％
※複数回答式・第11位以下は略。

第1位は23.8％で「性格が明るい」でした。明るい性格の女子は、男性から頼られやすいよう。悩みも明るく吹っ飛ばしてくれるような気がするのでしょうか。

第2位は20.9％で「頭の回転が早い」と「フットワークが軽い」でした。「頭の回転が早い」人には新しい発想での解決を、「フットワークが軽い」人には行動力での解決を求めているのかも。どちらもスピーディに問題を解消してくれそうですよね。

男性がいざというときに頼りたくなるのは、性格の明るい女子という結果になりました。あなたはランキングだと、どの項目に当てはまりますか？（タブロイド／佐藤）

※画像は本文と関係ありません。

※マイナビウーマン調べ（2015年3月にWebアンケート。有効回答数105件。22歳～39歳の社会人男性）。

結婚願望を語ったくせに！ 男性に「騙された」と怒る前に考えたいこと

　

発言小町に、「結婚したいと言うのは大嘘でした」という投稿が寄せられました。

トピ主さんは「31歳になり、結婚を考えている」という女性。友人に誘われたパーティーで32歳の男性を紹介され、連絡先を交換しました。最初に二人で会ったとき、彼は「いい人がいたら結婚したい」と話していたとか。その後、映画やドライブに行き、トピ主さんは彼の紳士的な対応と気遣いに安心感を抱くようになりました。彼も「かわいい」「いいお嫁さんになりそう」などと言ったり、手をつないだりしてきたそうです。

しかし4回目のデートで、トピ主さんが「結婚に進むので、親に会って欲しい」「結婚するまでは深い関係にはならない」などと伝えたところ、彼は「考えさせてください」と一言。数日後、メールで「勘違いさせてしまい、ごめんなさい」と断ってきたそうです。トピ主さんは「『結婚したい』なんて大嘘で、いいように弄ばれた」と憤慨しています。

■「いい人がいたら」ってどういうこと？

投稿には、「彼は、いい人が居たら結婚したいと話してくれた」と書かれています。「話して“くれた”」という言い回しから考えると、もしかしたらトピ主さんは、この言葉を自分への好意の表れだと受け取ったのかもしれませんね。彼のことを、「恋愛というよりも、すぐに結婚したいと思っている男性」だと捉えたのかもしれません。

いずれにせよ、この言葉の理解が違っていたことが、今回のトラブルの原因だと思われます。「いい人がいたら、結婚したい」というのは、独身男女から比較的よく聞かれる言葉。「即結婚したい」という意味で使われる場合もあるでしょうが、一般的には、「今のところ決まった相手はいない」「一生独身という主義ではなく、いつかは結婚したい」といったことを表明している程度の、ライトな意味合いの場合も多いのではないでしょうか。

■「お互いに知り合ってみましょう」という気軽なデートもある

投稿文は、「私は被害者だ」という思いであふれています。「いいように弄ばれました」という表記はもちろん、「お誘いも日時も場所決めも、彼です」「女の私にここまで言わせ、しらじらしく断るなんて、ものすごく意地悪です」などなど。

二人がお見合いなど正式に結婚前提で知り合った仲であれば、「話が違う！」という抗議も成り立つのかもしれません。でも今回は、普通の紹介で知り合った関係。お互いの認識に思い違いがあっただけで、彼も「弄ぶ」気まではなかったようにも感じました。

トピ主さんのほうは、お互いに「すぐにでも結婚したい気持ち」があって、好意さえあれば、結婚話に進んでいけると思っていた様子。しかし彼のほうは、まだそこまでのことは考えていなかったのでしょう。言動を見る限り、多少なりともトピ主さんに好意があったことは確かだと思いますが、「ここから気持ちが高まっていけば、結婚も視野に入れながら、交際をスタートさせてみたい」くらいの考えだったのかもしれません。

紹介で軽く知り合って、まだお互いのことをよく知らない間柄ならば、「まずはどんな人か知り合っていきましょう」くらいの気軽なデートもあるもの。初対面で熱烈に一目ぼれしたというなら話は別ですが、そういった感覚と考えれば、彼の行動にもおおよそ納得がいきます。

しかしトピ主さんは、「4回もデートに誘ったんだから、結婚話に進んで当然」「おごってくれるということは、もう付き合っているようなもの」などと主張しています。「即、結婚を考えている男性としかデートをしたくない」というならば、お見合いなど、双方が「結婚前提」でお相手を探すような方法を選んでみては。でも、「自然な出会いから恋愛を経て結婚を」と考えているならば、もう少し肩の力を抜いてのぞまないと、お互いに心地よく、結婚したいと思いあえるようないい関係は、なかなか築けないように思います。

■恋愛は自己責任。被害者になりすぎないように

「勘違いさせてしまい、ごめんなさい」というお断りメールについても、トピ主さんは「まるで好意もなかったかのような言い方」だと責めていますが、客観的に見ると、彼は「お互いの恋愛や結婚への考え方や、タイミングが違ったのですね」と伝えたかったように感じます。

トピ主さんは、今回の結末がつらくて受け入れられないために、彼を責めてしまうのかもしれません。「心がズタズタに引き裂かれました」という一文もあります。それでも、恋愛は自己責任です。「その気にさせておいて」「裏切られた」などと感じるのは、こちらが相手にかけていた期待が大きかったから。「私は彼と結婚したかった」……その思いが自分を怒らせていることに気付いてほしいなと思います。

ひとしきり感情を発散したら、その後はできるだけ冷静になってみてください。今回のことでトピ主さんの魅力が減ったわけではないですし、トピ主さん側にだって決断の権利があります。

少し時間が経った後の投稿で、トピ主さんは多少落ち着いたようですが、まだ納得はできていない様子。しかしながら、「彼におわびと仲直りのメール送ってみます」とも書いています。納得できないならば、彼にお断りのメールを送った理由をきちんと確認し、その上でトピ主さんが決断してもいいわけです。極端に言えば、「あらそう、じゃ私は次へ行くわ。さようなら」と毅然と去ることもできるのです。

きっとトピ主さんはまだ諦めきれず、「彼と結婚したい」という思いがあるのでしょうね。ただ彼のほうは、「親に会ってほしい」などのトピ主さんの主張を聞いて、即座にお断りをしたことを考えると、今回の関係にそこまで執着がない印象も受けます。彼に今後もお付き合いするという意思がないと分かったときは、憎しみや執着を手放し、ぜひ「次に進もう」と意識を切り替えてほしいなと思います。

■誰かにとっての「いい人」になれば、結婚のチャンスは増える？

最後に、冒頭の「いい人がいたら、結婚したい」という言葉について、今一度考えてみたいと思います。よく言われるこの言葉を素直に解釈するならば、自分が誰かにとっての「いい人」になれば、結婚相手として望まれる機会は増えるということになります。この場合の「いい人」とは、「一緒にいて楽しいな、幸せだと感じられるような人物」という意味で、相手に媚びて好かれる人物ということではないです。

例えば、できるだけ朗らかで穏やかに他人と関わろうという姿勢がある人は、相手に居心地のよさを与えるでしょう。笑顔で明るく励ましをあげられる人は、相手を元気にさせるでしょう。自分の都合と相手の都合をきちんと切り分けて考えられる人と付き合えば、相手は「自分を尊重してくれている」と感じられると思います。

トピ主さんは、「今回の件を、彼の友人にも抗議したい気持ち」「彼のことを親に話したから、会ってもらいたかっただけ」などとも書いていますが、他人はいつもいつも、自分が思ったように動いてくれるわけではありません。この点は、謙虚に理解してみてはどうでしょうか。

「私は素敵な女性だ」と自信を持つことは大切ですが、だからといって、自分の思うように動いてくれない他人を責めるのは、その魅力を大いに損なう態度だと思います。つらい経験だったとは思いますが、今回の彼との件から学べることは、必ずあるはず。ぜひ次にいかしていってほしいなと思います。
（外山ゆひら）

男子のホンネ！ 友人に紹介したいと思う5つの男心

　

彼の友人にも彼女として紹介されるようになると、なんとなく認められた気分になりますよね。堂々と紹介してくれる存在であることが認識できると女性はうれしいものです。男性にとって彼女は付き合いが長いからといって、無条件に友人に紹介できるものなのでしょうか？　どんな彼女なら紹介したいのか？　男性に聞いてみました。

Q.友達に紹介したい彼女と紹介したくない彼女の差をくわしく教えてください

■やっぱり自慢したい

「あんまりかわいくない彼女はわざわざ紹介したくない」(26歳/農林・水産/技術職(研究開発、建設・建築・設備工事、その他))

「見た目がいい彼女は紹介したくなるが、内面に惚れて付き合っている見た目がイマイチな彼女は紹介したくない」(32歳/機械・精密機器/技術職(研究開発、建設・建築・設備工事、その他))

「美人は紹介したくなる」(27歳/情報・IT/営業職)

美人やかわいい彼女だと紹介したくなるみたいですね。男同士でも友人に羨ましがられたいという願望があるようです。

■友人とうまく付き合ってくれるか

「常識的な振る舞いができる人ならOK」(29歳/機械・精密機器/技術職(研究開発、建設・建築・設備工事、その他))

「気をつかいつつも楽しく話せるかどうか」(29歳/食品・飲料/営業職)

「紹介することを快く受け入れてくれる人、その後の友人との付き合いを大切にしてくれる人」(23歳/機械・精密機器/営業職)

「自分を立ててくれる人なら友達に紹介したい」(30歳/情報・IT/技術職(研究開発、建設・建築・設備工事、その他))

やはりせっかく紹介したら、上手にお付き合いしてほしいと思うのは当然ですね。人当たりよくできるだけでなく、友人の中で彼を立ててくれるのもポイントになるようです。

■○○疑惑がある子は絶対NG

「誠実で浮気しない彼女なら、会わせてもかまいませんが、男そのものに興味があってこっそり会おうとするような女は絶対会せません」(36歳/機械・精密機器/営業職)

「しっかりしている彼女なら紹介してもいいが、浮気性だったり男好きな彼女は当然ほかの男に紹介しない」(28歳/情報・IT/技術職(設計・エンジニア))

「移り気なタイプは紹介したくない。迷惑を巻く危険がある」(35歳/金属・鉄鋼・化学/その他)

少数派でしたが、過去にトラブルがあったのでしょうか。こんなトラブルに巻き込まれたら、友人も彼女も同時に失うことになってしまいます。日頃からの信頼関係が大切ですね。

■好きなら関係ない

「友達に紹介できない人は彼女にしない」(34歳/食品・飲料/販売職・サービス系)

「どんな彼女でも友達に紹介したいです」(31歳/電機/事務系専門職（マーケティング・企画開発・事業開発など）)

どんな彼女だろうと、堂々と紹介したいという意見もありました。自分が好きでお付き合いしている彼女なら、確かに本来は無条件に紹介できるはずです。

■大切だからこそ紹介しない

「できれば結婚するまで伏せておく」(33歳/運輸・倉庫/販売職・サービス系)

逆に結婚するまで友人には紹介しないという男性もいました。彼によって考え方はそれぞれかもしれませんが、友人に紹介してもらえる機会があれば、彼にとって自慢できるような彼女でいてあげるとよろんでもらえるかもしれませんね。

※画像は本文と関係ありません

※『マイナビウーマン』にて2015年4月1日～8日にWebアンケート。有効回答数236件（21歳～39歳の働く男性）